（dbqdbq最近好忙好忙…！）

    素姐姐视角

    晚上十点。

    我躲在酒店的厕所里，借着洗簌的机会，总算可以看一眼手机。

    两天过去，没什么人给我发消息。随手刷过几个帖子，左手条件反射般的滑入衣兜，想从里面摸出一根烟来，却只摸了个空。

    我愣了一下，才想起来这里不是学校。

    我现在应该是对妈妈言听计从的乖女儿才是。

    烦躁感让我粗暴的拽了拽身上的衣服，不得不承认，我好像有些对烟上瘾了。

    才不过几天没有碰，欲望却像蚂蚁一样，沿着神经的脉络一点点啃噬我。

    尤其是在备赛时的高强度练习后，身体本就疲惫到了极点，急需要一些放松的手段，才能让我安然入睡。

    手机屏幕忽然亮起。

    是abe发来的语音请求。我看了一眼，直接挂掉，顺手把她也拉进黑名单。

    我和她其实没有什么过节，可我猜得到，这通电话应该不是她本人想打给我的。

    是aggie。

    自从我主动提出分手后，她就没有停止过纠缠。她似乎从一开始没有料到我会真的离开她。

    最初可能还以为我只是在闹脾气，不耐烦的让我不要再冷暴力她，让我快点接下她给的台阶。

    后来她终于意识到，我是认真的。

    于是她开始试图挽回我。

    还是那些老套的办法，送花，送礼物，来琴房找我。有时候我一抬头，就会发现她站在门口，抱着一束花，摆出一副委屈又可怜的样子。

    她甚至都不明白，我为什么会离开。

    她也不会去刻意的想去明白。

    她从一开始就没打算把自己的真心交给我。

    从一开始，这就只是一场游戏。

    她根本没兴趣去真的爱我。她把我当成一件足够漂亮的东西，值得她带到人群里展示，在所有人面前亲吻我，证明她的魅力；毫不避讳的，把我的身体、我的软弱，甚至我的尊严，都当成可以随意取用的东西。

    而我曾经以为她会是那个救命的稻草；会是那个交会我什么是爱的人。

    我厌倦了那段不断欺骗自己的日子。

    也许她没有骗我。

    真正骗了我这么久的人，是我自己。

    浴室里没有开换气扇，密集的水蒸气很快模糊了镜子，闷热的空气压在胸口，让人有些喘不过气。

    我草草擦干身体，披上浴袍，推门走了出去。

    妈妈坐在床上，捧着几张纸，皱着眉头研究着比赛的细节。

    瑞士的酒店很贵，房间小小的，只够放下一张床。

    我拉开被子，在妈妈身边躺好。

    许念初看到我的动作，沉默的把灯调到最暗，然后继续弯下腰，收拾东西。

    我看着她的背影。

    她小心地把我明天要穿的礼服挂好，避免可能出现的褶皱；又把皮鞋擦干净后摆在旁边，一尘不染的鞋面在灯光下泛着细微的光泽。

    我看着她的背影，鼻子忽然有些发酸。

    可我只能压下想要抱着她的冲动，缩进被子里。

    脸颊上还残留着火辣辣的痛感，像是一个无法消散的烙印，提醒我刚刚发生的一切。

    那一记突如其来的耳光，让我甚至险些站不稳身体。生理性的泪水迅速模糊了视线，整个世界天旋地转。

    恍惚之间，许念初将我护在身后。

    即使厚重的乐谱一下又一下地狠狠砸在她的身上，她依然紧紧抱着我。

    妈妈红着眼，面目狰狞的朝我怒吼。

    我其实能理解母亲的急躁。

    我知道，我刚刚演奏的很糟糕，我听的出来的。

    我拥有的，一直以来都超越常人的天赋和曾经让我引以为傲的乐感，好像正在一点一点从指尖流逝；像是被什么东西抽干了一样，只剩下一具还能够按照要求拉琴的躯壳。

    我不知道我在为了什么比赛，我不知道我之前都是为了什么在比赛。我因为拿了第一名而开心，可是我现在开始怀疑这一切的意义。

    我拼命想控制自己的手指，可它们根本不听话。疼痛从骨缝中挤出来，和我争抢着控制权。

    我最引以为傲的技术，那个曾经被我练习过无数遍、也为我赢得过无数掌声的帕格尼尼《第二十四随想曲》，如今却…无比的生硬。

    节奏没有错，音准也没有错；可是除此之外，什么都没有。

    没有呼吸，没有情绪的；凭借着肌rou记忆，指尖机械地在琴弦之间来回跳动，像一台已经运行到极限，却还不肯停下来的机器。

    控制不住。